Berlin, 16.15 Uhr: Franz Josef Wagner wirkt erfrischt, nach fünf Stunden komatösem Schlaf. Das Sodbrennen ist heute mal erträglich, und die Stimmen im Kopf schweigen noch. Er lächelt. Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er wohl bald eine neue Niere braucht — aber bis dahin funktioniert der Aquarien-Feinfilter von OBI sehr gut.
Beschwingt öffnet sich Wagner eine gute Flasche französischen Landwein. Ein feines Tröpfchen von 2011, gute Lage, nicht zu viel Tannin. Vorsichtig gießt er das Weißbierglas voll und setzt sich an die Schreibmaschine.
Liebe Annette Schavan! Es ist mir peinlich, Sie wegen des angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, ältere Dame an der Kasse bei Lidl verdächtigt.
Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Wagner nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Weißbierglas zerschlagen. Und wo ist der gute Landwein? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel?
Fahrig greift Wagner nach dem Tetrapak mit billigem, italienischen Traubenurin und lässt sich die Plörre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdrücken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an den zerbissenen Kanten des Tetrapaks. Irgendwann muss er sich eine neue Schere kaufen — auch wenn sie sie ihm sowieso sofort wieder weg nehmen. Da war doch was? Ach, richtig: Der Brief!
Mühsam fokussiert Wagner auf das Blatt… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist Schavan? Und wer ist dieser Doktor Klaus? Der Pfuscher, der ihm den Aquarienfilter eingesetzt hat? Die Schmerzen sind mörderisch. Konzentrier dich! Du kannt es doch, Hans-Jürgen! Ähhh… Franz Josef…
Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihre Frisur ist bubihaft. So kämmten sich Frauen vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keinen Mann bekommen hat.
Wagner bricht weinend über der Maschine zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Scharlachberg-Flasche. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… die Familienfeier vor 30 Jahren… die unverheiratete Cousine mit dem Bubi-Kopf… der Apfelkorn… das Kind mit seinem Gesicht… die Schande.
Er schickt den Nachbarsjungen zu Lidl, zwei neue Flaschen Queen-Margot-Whisky kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diesen einen Cognac… oder den mit dem Wildschwein… aber er kommt nur auf Queen Margot.
Endlich kommt der Junge wieder. Die Tür ist blockiert… Wo kommt dieses Fässchen her? Wirf das Ding doch einfach durch die Scheibe! Wagner schneidet sich an einer Scherbe — aber Queen Margot streichelt ihm sanft die Schmerzen weg.
Um 23 Uhr kommt die korsische Putzfrau. Sie wischt die Kotze weg und bringt die Flaschen zum Container. Es ist nicht weit, Wagner hat ja seit 2003 einen eigenen im Hof.
Sie rollt Wagner ins Badezimmer und kärchert ihn ab, bevor sie den Notarzt ruft. Dann schreibt sie, wie immer, schnell die Kolumne zu Ende. Sie kann nur wenig Deutsch, aber dafür reicht es immer.
Ein paar Kolumnen hat sie ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was man beim Einkaufen zuletzt gehört hat. Und vielleicht noch ein paar Sätze aus der Zeitung auf der Treppe. Wenn es zu lang wird, streicht der Drucker einfach was weg.
Wahrscheinlich essen Sie gerne Ziegenkäse.
Ich glaube nicht, dass Sie eine Betrügerin sind.
Wissenschaftler müssten untersuchen, ob ein Doktortitel ein Ersatz für Liebe ist.
Fuchs auf Schwanenjagd in Kanal erfroren.
Melanie mag ihren Popo.
Herzlichst, Ihr F. J. Wagner
Ah, der Niggemeier. Immer wieder gut.
Ist ja nicht von ihm sondern von Jens Oliver Haas
Ich wollte doch nur ein bisschen grapschen… bah widerlich
Wenns nicht um den FJW ginge, würde ich sowas sagen wie “solange beide einverstanden sind, ist es doch in Ordnung”. Aber es geht um FJW.
Also so wie ich es gelesen habe hat FJW einem Mädchen vorgelogen, dass er sie liebt, damit sie einvernehmlich “grabschen”. Ist natürlich immer noch scheiße, aber das gibt FJW ja auch zu.
Wo wurden hier bitte Leute fast Totgefahren?
Bezieht sich wohl auf “mit 17 ohne Führerschein gefahren”.
Wie viel Promille braucht man und direkt eingesperrt zu werden?
Das müsste 1960/61 gewesen sein. Zu der Zeit galt man bis 1,5 Promille als Fahrtauglich, da drüber auch nur eine Ordnungswidrigkeit. Das Problem war also eher keinen Führerschein zu haben. Wenn dann noch die Eltern nicht erreichbar waren (oder auch einfach so), ist man mit dem Füllstand wahrscheinlich als Denkzettel erstmal ne Nacht ins Loch gewandert.
Das sind zwei verschiedene Sätze. Kann gut sein, das er einmal ohne Führerschein gefahren ist und zu einem anderen Zeitpunkt so stark alkoholisiert war, dass er in der Ausnüchterungszelle gelandet ist.
Polemisiert wird halt überall
deleted by creator
Wer noch nie ohne Führerschein durch die Gegend gebraust ist und noch nie eine Zelle von innen gesehen hat werfe den ersten Stein.
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Ja
Uh uh uh uh uh uh goa Zwerg ja
🪨
Wer in seiner Jugend keinen Obdachlosen angezündet hat, hat nicht gelebt. /s
Wie K.I.Z. schon sang: “Bitte Herr vergib ihnen nicht, denn sie wissen was sie tun.” Auch mit 17 weiß man dass das alles falsch ist und man macht es dann trotzdem. Yolo, i guess?
Zwischen “ich fuhr mit 17 ohne Führerschein” und “ich betrank mich…” ist ein Punkt. Also nehme ich an, dass das 2 verschiedene Fälle sein sollen und nicht in Kombination, wie der Kommentar oben rechts andeutet.
